یه چیزی هست مخصوص کنکوری هاست! . . . . . . . تو فامیل و دوست آشنا دنبال کسی میگردن که بعد از کنکور کتابا رو قالب کنن بهش!
تو تبلیغ جدید شامپو پرژک میگه : دنبال چیزی بودم که از نیاکانم حفاظت کرده تا اینکه بابام گفت نگران نباش راز سلامتی اونا شامپو پرژکه! حالا این سوال پیش میاد که این شامپو پرژک چند قرنه تولید میشه؟ چند نسل از اینا استفاده میکردن؟ استفادشون از این شامپو از زمان دایناسورها شروع شده یا بعد از اون و ... .
مکالمه ی من و پاپا: من: بابا من می خوام برم مدرسان شریف.! بابا:چی؟ _مدرسان شریف _کی؟ مدرسان شریف _کجا؟ _یه جا خخخخخخ بخند بخند هر هر هر کر کر کر
امروز ظهر یهو یادم افتاد وااااای باید برم مهد دنبال بچم ! بدو بدو رفتم دم مهد یادم اومد عهههههههههه من که بچه ندارم ؛ تازه زنم ندارم ! هیچی دیگه عن شدم ، داشتم برمیگشتم سمت ماشین که یادم اومد ماشینم ندارم … اومدم دربست بگیرم تا خونه دیدم عه پولم ندارم ! هیچی دیگه کلا قهوه ای شدیم سینه خیز تا خونه اومدیم !
من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !! باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o
تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی … یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی :|
برگ چغندر کیست ؟ . . اونی که پستها رو میخونه و حالشو میبره، میخنده ولی نه لایک میزنه نه کامنت میذاره :خخخخخخخخخخخخ
چند وقت پیش سر کلاس معلم داشت جزوه می گفت . یه هو و و به پنجره خیره شد و داد زد اوه اوه چی شد......... هیچی دیگه بچه ها مثل دسته گوزن های شمال افریقا ریختن جلوی پنجره....... خلاصه یه 15 دقیقه ای تو کلاس هرج و مرج شد
امروز یه چند تا از دوستامو تو خیابون دیدم . هر کی منو به یه اسم صدا زد . یکی گفت ناصر....حمید...بابک......اکبر...... قربون قدو بالای این ثبات شخصیتی مگه نه.......؟؟؟؟؟؟؟؟
************************************************* روشهای سادیسمی کردن مرد ( خانم ها حتما بخونن ) این مطلب فقط جنبه طنز دارد... (بخش اخر) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 14)و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملا خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد!!! =))))))))
اگه شما در شهرهاي ساحلي زندگي نمي كنيد اما دلتون ماهيه تازه مي خواد،اگه استطاعت مالي لازم براي خريد ماهي و ميگو رو نداريد، ما راه كارهاي زير رو به شما پيشنهاد مي كنيم: خوردن نيم رو با ماست خوردن گوجه فرنگي با كوكو سيب زميني خوردن خيار با برنج داغ خوردن ابغوره با هويج و حتي گاهي خوردن چايي با پنبرگردو(به شزطي كه گردوش مونده باشه) مي تونه طعم لذيذ ماهي رو براتون تداعي كنه
یه سوال "به من چپ چپ نگاه میکنه" به انگلیسی این میشه؟ He looks at me Left Left
من هنوزم نگرفتم اینکه میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقاً ؟؟؟
مثلا تازه بازش کردی ؟ قفل داره ؟ بسته است ؟ پلمپه؟ روش نایلونه؟ ضمانت داره ؟ شکستنیه ؟ خوردنیه ؟ لرزش گیر داره ؟ ضربه گیر چطور؟ اوریجیناله؟ خوب چیه به منم بگید دیگه... دارم دیوونه میشـــم!!
بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه...;-)
وقتی یه بنده خدایی توی اتوبوس ، تاکسی و یا مترو به اجبار در کنار شما قرار گرفته چه گناهی کرده که براش اس ام اس اومده و یا مجبوره که جواب بده که تو چهار چشمی زل زدی تو صفجه گوشیش ؟ فوضولی آیا ؟ دوست فوضول من ، سعی کن در این مواقع سرت رو برگردونی یه طرف دیگه و بذاری طرف با آرامش جواب بده اگر ارتروز گردن گرفتی با من!!!!! مورد بوده که طرف تو مترو توی اس ام اس نوشته : یارو زیپش بازه ، یدفه ۷ نفر نیگا کردن به زیپ شلوارشون ! اصلا ضرب المثل داریم که در حریم خصوصی بازه ، حیای تو چی میخواد این وسط !؟
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! :)
یادش بخیر بچه که بودم تو خیابون داشتم بابچه های همسایه قایم موشک بازی میکردم رفتم لابلای درختچه های کنار خیابون قایم شدم بعدش صدای پا اومد که از کنارم رد شد از وسط بوته ها پریدم بیرون که یهویی دیدم زن همسایمون از ترسش چسبیده به دیوار وداره میلرزه خلاصه شب مادرم گفت آخه این چه کاری بود توکردی منم درجوابش گفتم "مدرسان شریف"
نمیدونم چرا نمیشه این عادت بد رو ترک کرد ؟ هروقت این کنترل تلویزیون لعنتی میاد دستم ، دوست دارم بندازمش بالا تا سی چهل دور در ٣۶٠ درجه بچرخه ! بعد تو فاصله ی ٢ میلیمتری از زمین سعی کنم بگیرمش !
خدایا مگه خانواده ما بابقیه چه فرقی میکنه که تو خونه ما بابام همیشه میره کولرا روشن میکنه(دلتون کاملا بسوزه) ولی مامانم فورا میره اونا خاموشش میکنه؟ آیاماخونمون ازبقیه رنگین تره؟ خون بقیه از ما رنگین تره؟ مدرسان شریف؟ همینه که هست...
طرف رو چند روز پيش به عنوان كارآفرين نمونه آووردن تو تلويزيون , اومده ميگه : " من ده سال پيش مثل خيلي از جوونهاي ديگه كارم رو از صفر شروع كردم , از صفر مطلق و هيچ چيزي به جز چهل مليون تومن كه از پدرم گرفته بودم نداشتم " من ديگه حرفي براي گفتن ندارم . فقط هر وقت اينو يادم مياد بايد يه چندباري سرمو بكوبم به ديوار كه آروم بشم
آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن : پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود: پارک= انفجار :|
ملت اعصاب ندارن :-S
پسر: وای خدای من، عجب چهره زیبایی، چه لطافتی، مثل گل میمونی. از چی استفاده میکنی؟ . . . . . . . دختر: Adobe Photoshop CS5
هر وقت کسی یه کار خوب براتون کرد هزار بار ازش تشکر کنید تا زمانی که کاری رو خراب کرد راحت بتونید منت کنید!!!
آغا پارسال رفته بودیم جنگلای شمال ،داشتم هیزم جمع میکردم که یهو یه خرس دیدم که مشغول خوردن عسل رو درخته ، سریع رفتم زیر درخت و پاشو غلغلک دادم ، خلاصه آغا ترکید از خنده و یهو گفت جعفر جان عمت بس کن. این دروغی بود که گویندش هنوزم اصرار داره که این داستان دروغ نیست ، باید بگردم ببینم این قرصاشو از کی میخره
من کوچیک که بودم با پسر خالم خیکی جور بودم یعنی ما دوتا گودزیلاهایی بودیم برای خودمون. یادش بخیر قورباقه ها رو می گرفتیم تو دهنشون ترقه می ذاشتیم باید بودین می دیدین قورباقه بدبخت پودر میشد یعنی قاتل زنجیره ای بودیما! یه بارم سر یه مرغ با بیل کندیم< الان که فکرشو می کنم عذاب وجدان می گیرم.
واقعا معلوم نیست چرا خانوما اینجوری هستن... از خدایی که همه ی قدرت عالم در دستش هست فقط شوهر میخوان بعد همه ی چیزهای توی عالم رو از اون شوهر بینوا میخوان!!!
یه بازیاب جارو برقی در یه خونه ای رو میزنه و تا خانوم درو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه،بازیاب میپره تو خونه و یه کیسه گوه گاوی رو روی فرش خالی میکنه میگه:اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها با این جارو برقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام این گوه رو بخورم خانوم میگه :سس سفید یا قرمز؟ بازیاب:چرا؟ خانوم:چند وقته برق خونمون قطعه...
اعترافنامه شماره 1 یکی از کارای که اکثر اوقات انجام میدم وقتی میرم دستشوی عمومی شروع میکنم خوندن نوشته های روی درو دیوار بعضی مطالبش فوق العادس بعضی هاشم که واقعا لایک داره بعضیاش اینقدر جالبه که من واسش کامنت هم میزارم .........دیوونه خودتونین//////
اقا ما همسايمون تا همين 1 ماه پيش يه پيكان داشت نميدونم با چه انگيزه اي روش , رو فرشي مينداختن به تازگي 1 دونه پرايد خريدن روش پتو ميندازن =)) من كه ميگم اگه پژويي چيزي بخرن ميبرن تو خونشون رو تختخواب ميخوابوننش شما چي فكر ميكنيد ؟؟ عايا ??
بار الاها پروردگارا!!! این شکم بابای منا 20 سانت از جلو و10 سانت از هر طرف بزرگ تر کن... خب حالا مشکل زیر پوشام حل شد،مسواکما چیکارش کنم؟؟؟ آخه پدر من اونا که دندونای خودت بود مسواک نزدی تا خراب شد ،خداییش دندون مصنوعی مسواک میخواد واسه چی؟؟؟
گفت بامادر یه جمله بسازگفتم من بامادرم جمله نمیسازم........ دنیامومیسازم....... هرکس مادرشودوست داره به افتخارمادرش بزنه لایکو.....
آقایون عزیز در تاریخ چند هزار ساله این مملکت نداشتیم ک لیلی عاشق باسن مجنون بشه!!!!!! سر جدتون شلوار رو بکشین بالا این مارک شورت رو هم بکنین بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه!!!!
والا با این نوناشون ... . . . . . . . . ..
امروز تو مسابقه راديو شركت كرده بودم ... مجري ازم پرسيد وقتي كسي كاري كه خوب جلو رفته رو خراب ميكنه چه ضرب المثلي بكار برده ميشه؟ منم با اطمينان خار گفتم ميگن : ريــ..دي آب قطعه !!!! سريع گوشيو قطع كردن بعدا شنيدم مجري ميگه جواب اين ميشه در اين مواقع ميگن هرچي رشته بوديم پنبه شد ! خب منم منظورم همين بود ولي ورژن عامش رو گفتم
اگه يه شب مهمون داشته باشيد از غروب خورشيد تا طلوظ خورشيد روز بعد يك ثانيه بري دستشويي صد در صد تو همون يك ثانيه مهمونا ميرسن
عاقا مورد داشتيم طرف دو ماه نشسته فكر كرده يه چيزي واسه 4jok ارسال كنه نتونسته بعد با ديدن يه ربع يه سريال يا آگهي بازرگاني ايراني 10 تا پصت (پثت پست) گذاشته هركدومم اغله كندش 1000 تا لايك خورده شمام تجربه كنيد معجذه ميكنه لامصب ... كسايي كه ميخوان به پصت اوليا روحيه بدن پكوبن لايك قشنگرو لايك : دمت گرم كارمو راه انداختي لايك : پصت اولي بودي نخواستم ضايع شي
يه روز هملت مياد فورجوك عضو ميشه بعد يه جوك ارسال ميكنه بعدش ميره يه گوشه فيلسوفانه ميشينه و دستش رو فيلسوفانه ميزاره زير چونش و ميگه : تاييد شدن يا تاييد نشدن ، مسئله اين است.
تو جاده داشتم میرفتم سبقت گرفتم جریمه شدم بی صاحاب جریمه و نمره منفی و (پارکینگی که با گریه زاری نبردن) همه یکطرف نگاه کردن ماشین های گذری یک طرف هم چی نگاه میکنن فقط میگی متهم اختلاس سه هزار میلیاردی رو گرفتن!!!!!
من تنها ورزشی که میکنم زدن دکمه موسه انقدر انگشتم قوی شده حیف که المپیک این ورزشو نداره وگرنه من حتما مقام میاوردم
قدیما اسم آهنگا یه کلمه بود بعد تعداد انقدر زیاد شد الآن شده جمله همینجوری ادامه پیدا کنه احتمالا تا سال دیگه پاراگراف هم برسه بعدشم خود متن شعر رو برای اسم انتخاب میکنن
اس ام اس يه دختر به دوستش : شلام نانازم . قفونت بلم . مماختو عمل كلدي چوچولو شده خيي خوف شده . بزلگ بود اوف بود . . . . . نتايج اخلاقي : 1 : پسرها اگر اين جمله معروف كه : " مردها هميشه بچه ميمونن و هيچوقت بزرگ نميشن " رو از كسي شنيدين اجازه دارين هر جوري كه بلدين ( با پشت دست و با روي دست و لگد و فوش ) از خجالت طرف دربياين . خلاصه خودتونو خالي كنين ديگه 2 : اگر دخترها روزي به اين موفقيت بزرگ نايل بشن كه مثل يه پسر 20 ساله حرف بزنن از شدت ذوق خودكشي دسته جمعي ميكنن .
پسرها آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود دخترها شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود… و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم رو با بدترین خط می نویسیم !
تا حالا دقت كردين دخترا تا قبل از دبيرستان شبيه پسرا هستن ولي بعد از دبيرستان پسرا شبيه دخترا ميشن؟
خدایی تا آخر بخون! تو تبلیغ کباب پز میگه فقط ۱۸۸ هزار تومن ۱۸۸ هزااااااار تومن برای شما مبلغ کمیه عایا؟ والا ما که تو سال کلا نفری ۶سیخ میخوریم که ۴ تاش تو عروسیه حالا اون دو تاش مشه ۴ تومن حلا اگه ۵ نفرم باشه میشه بیست تومن !! بالکنم نداریم که بریم توش کباب بپزیم اصن ازینا بگذریم کی پوله گوشتو مرغشو میده؟؟؟ کجا داری میری؟ لایک ندادی.
جديد ترين روش براي سبز كردن رنگ چشم اين روش بدون هزينه بوده و روش انجام آن بدين صورت مي باشد كه ميزارين سرما بخورين بعدش يهو با تمام قدرت دماغتون رو مي كشيد بالا لايك = اييييشششش حالم بهم خورد كصافط
بعضي از اين دمپايي هاي دستشويي هم انگار زيرشون از اين ساز هاي اسكاتلندي به كار بردن لامصب پا تو هر جور ميزاري يه صدايي ازش در مياد
دختر تازه 14 سالش تموم شده. استاتوس گذاشت: زندگی بعضی اوقات اونقدر سخت میگیره که اگه خودکشی کنم سختیش کم نمیشه.... . . . خُب! چیزی که مطرحه اینکه احتمالا باباش بهش گفته امروز نمیتونم ببرمت شهربازی!!
ینی اینقدر که ما تو خونه اخبار گوش می ده پدرم اوباما گوش نمیدی اصا ینی وعضیه اسم شهرو کشور بده تحلیل سیاسی بگیر کار که نداریم میخوام خبرگذاری جک و دوستان بزنم دنبال کارمندم شرایطم روزی سه ساعت اخبار زوری توسط پدر به افتخار تمام پدرها و پست اولی هایی همچون من بکوب لایکو
آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم ، هر ماه پیام میده هر گهی دوست داری بخور من دیگه کاری به کارت ندارم ! :|
اغا مورد داشتیم طرف تو استخر کم مونده خفه بشه با تیوپ درش اوردن بعد یه ربع دیگه واسه این که این آبروریزی رو جبران کنه حرکات غیرطبیعی از خودش بروز داده- مثلا شنو رفتن زیر- آب که مسولین فک کردن چیزی زده انداختنش بیرون
ميگم كسي ميدونه اينايي كه ميان كامنت ميزارن: i love Par30 <3 دقيقا فازشون چيه؟ :|
یه مادر به بچش یاد می ده که تو مهمونی ها به جای این که بگه جیش دام به جیش به 1 و به اون یکی بگه 2 یه روز که تو یه جای مهم مهمون بودند بچه به مادرش اشاره مکنه که دستشویی داره مامانش میگه کدوم؟ اونم هول میشه میگه: یک دو یک دو یک دو یک دو
میگـی نیســتم قلبــت خورده ترکـــــ...! خُــب به درکککک ! خُــب به درکککک ! میگــی نیــستم موندی تنهــا و تکـــــ...! خُــب به درکککک ! خُــب به درکککک ! انقد به عکــسام خیره شــو تا دق کنــی !!!!!! شبا تو بعد از ایــن باید هق هــق کنی ! من که ازت گذشـــتم و رفتــم رفیق ! شاید بتــونی عکســمو عاشــق کنی ! هی اشک تمســاح میریزی که چی بشــه !؟! شب و روزات بایـــد با هم یکــی بشه !!! آلبوم عکـــسامونو قیچــی می کنم ! تموم عکســـامون باید تکی بشــه !
هیسسسسس هیچـــی نگیــد علــی اعصــاب نداره !!! :|
زنه يه سيم كارت ميخره ميخواسته شوهرشو سورپرايز كنه.از تو آشپزخونه به شوهرش اس ميده:سلام عزيزم خوبي؟؟شوهرش جواب ميده سلام گلم خودم بهت زنگ ميزنم الان عنتر خانم تو آشپزخونس:)))))
غضنفر عامل مد جدید شد .عاقا تازه مد شده که شلوار رو تا روی قلب بالا بکشن .ماجرا ؟چندتا از بچه های بالاشهر غضنفر رو تو پالکون این مدلی دیدن و ایناهم از این مد خوش شون اومده براشونآرزوی موفقیت میکنم
غضنفر بچش گم میشه تو روزنامه ها مینویسه ممد پدر سوخته برگردی خونه پدرتو بوووووق میکنم کثافت .و الان 10ساله که پسرش برنگشته خونه .د لایک کن دیگه یه کلیک بیشتر نیس
دیشب خونه ی مامان بزرگم بودیم. یهو بنده خدا مامان بزرگم سرش گیج رفت و حالت تهوع بهش دست داد و نقش زمین شد. گودزیلای خالم که 5 سالشه با خوشحالی میگه : آآآآخ جووون مامان بزرگ میخوای واسمون نی نی بیاری؟!!!!! اوضاع مامان بزرگم ــــــــــ/__/------/-------///----------______ حضار گرامی :ZZZZZZZ پدر بزرگ مرحومم ^@@^
هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند، این به چه معناست؟! ۱- از صبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنما زده !! :)))))) ۲- نکته انحرافیه میخواد بپیچه راست !! ۳- داره دنبال برف پاک کن میگرده :دی ۴- میخواد صدای ضبطو زیاد کنه :)))))) ۵- داره دنده معکوس میکشه !!!!
یعنی اینقدری که ما برای به وجودآوردن یه جوک باحال به مغزمون فشار می آریم شاهرخ خان تو فیلمای هندی برای رسیدن به عشقش نمیکرد
یعنی واقعا خداییش داشتم دربی رو نگاه میکردم بیشتر یاد کشتی کج افتادم تا فوتبال هر 20 ثانیه یکی افتاد زمین
مردم اعصاب ندارنا یه دختری تو ادلیستم عکس جدید گذاشت .تو عکس موهاش فرفریه منم نوشتم به به چه فر موهای فرفریی البته اشتباه تایپ شد:بع بع چه موهای فرفریی بلوکم کرد بیشعوررررر
فقط یه مرد ایرانیه که با اینکه هیکلش رو فرم نیست ولی بازم تیشرت چسپون میپوشه :|
آشپزخونمونو دارن تعمیر میکنن،یخچالو آوردن تو اتاق من الان بغض گلوم گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم خدا نصیبتون کنه
نصیحت کوروش کبیر به پسرش : 1 - پول قبض موبایلتو من از قبر بابام بیارم بدم ؟ 2- راستشو بگو چه بوقی خوردی یارانتو قطع کردن ؟ 3- ............................... (توش فحش ناموسی بود سانسورش کردم) 4- ببخشید این دیالوگای همسایمون بود داشت صداش میومد ، نیست که صداش شبیه کوروش بود اشتباهی گرفتم . حالا به محض اینکه ارتباطمون با کوروش در استکهلم برقرار بشه شمارو از آخرین اخبار مطلع میکنیم
یک دختر دارم شاه نداره دو دوختر دارم شاه نداره سه دختر دارم.............. ایست بابا چقدر دختر می زایی خانم توی این سالها شوهر از کجا پیدا کنم براشون
فقط یه خانوم می تونه توی یه خیابون شلوغ و پر رفت و آمد راهنمای سمت راستو بزنه و کل خیابونو ببنده اما آخرش هم بره سمت چپ =)) آقایون لایکو هدف بگیرن پرچمو حفظ کنن
* برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بخندی * بدون دلیل بخندی * بطور تصادفی بشنوی که یه نفر داره از شما تعریف میکنه * از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم میتونی بخوابی * آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شما میاره * عضو یک تیم باشی * از بالای تپه به غروب خورشید نگا کنی
بعضیام هستن مثل حبابای لایه پوش کتاب میمون ول کن ادم نیستن بعضیام مثل منگنه ادمو از مطلاشی شدن حفظ میکنن به سلامتیشون لایکو بکوب! پس چرا نمیکوبی؟؟
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم " و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته " پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است " فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره ...
اوج فاجعه رو زمانی حس کردم که مسئول فاضلاب شهرمون در سخرانی گفت فاضلاب این شهر مثل آب خوردن برام :| طبق آخرین گزارشها 85 هزار شهروند درجا به دیار باقی شتافتند روحشان شاد و یادشان گرامی
آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کردآیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کردآیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزودلامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !{-66-}
خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!!
قدیما : تو بگو ف من میگم فرحزاد الان : تو بگو ف من میگم فورجوک
لباسمو انداختم تو ماشین لباس شوئی ، این ماشین ما روبروی یخچال هستش، وقتی اومدم لباسمو بردارم دیدم ماشین اومده بغل یخچال واستاده چشم تو چشم شده..... فک کنم میخواستن دعوا بگیرن ، شانس آوردم ماشین زود خاموش شد وگرنه معلوم نبود چه بلایی سر هم میاوردن
این شعر و که یادتونه <<اقای راننده پاتو بذار رو دنده>>من اصلا هرچی فکر میکنم نمیتونم بفهمم چه دلیلی میتونه وجود داشته باشه که یکی پاشو بذاره رو دنده اصلا مث خوره افتاده به وجودم ولم نمیکنه
-هی هی چشتو باز کن ناظم داره نگات میکنه حداقل فکتو بجنبون که فک کنه داری سرود ملی میخونی من-به جون تو دیشب تا صب بیدار بودم داشتم فیلم میدیدم خعیلی خوابم میاد. -حالا امتحانو که خوندی دیگه؟؟!!! من-امتحااااانننن؟؟؟؟؟!!!!! (کابوس هرشب دانش آموزان)
این! نه، این یکی! نه دیگه این! خداوکیلی روی این یکی برم دیگه.... من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم :)))
سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم بابام هي داره دره يخچالو باز مي کنه باز مي بنده، بهش مي گم چي شده سر صبح خراب شده ؟ گفت : پــ نه پــ دارم مي بندم باز مي کنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم
دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دوني و آشغال و توالت عمومي و چيزاي چندش آور علاقه دارم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه.... معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین. میگه تو خونه؟ په نه په تو زمین های خاکی ، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن.
سر صبح جمعه از سروصداي زياد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه مي بينم بابام هي داره دره يخچالو باز مي کنه باز مي بنده، بهش مي گم چي شده سر صبح خراب شده ؟ گفت : پــ نه پــ دارم مي بندم باز مي کنم بلکه رفرش بشه يه چيزي پيدا کنيم بخوريم
دوستم ميپرسه تو هم مثل من به طبيعت و دريا و گل و چيزاي رمانتيک علاقه داري؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دوني و آشغال و توالت عمومي و چيزاي چندش آور علاقه دارم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه.... معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین. میگه تو خونه؟ په نه په تو زمین های خاکی ، اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن.
تبادل لینک
هوشمند برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوک
فان و
آدرس jokefun.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.