اعتراف میکنم بچه بودم رفته بودیم ی جایی مهمونی... از اونجایی ک واسه خودم گودزیلایی بودم، تموم میوه های توی دیسشونو گاز زدم بعد دوباره گذاشتم سرجاش هیییی روزگار... بماند ک چن روز پیش با گودزیلاشون اومدن خونمون، چشتون روز بد نبینه عاغا این گوووودزیلا همون بلا رو سر ما آورد ولی با ورژن خیلی بالاتر قشنگ میو هارو می‌جوید دوباره تف میکرد تو دیس... اصن ی وضی خودتون تصور کنین دیگه... ولی فک کنم اینو مامان باباش یادش داده بودن تلافی کنه ها!!!! لایک=ن بابا این گودزیلا ها خودشون ختم روزگاران اینارو اینجوری نبین
اعتراف می کنم بعد از دیدن فیلم مرد عنکبوتی دیگه از هیچ نوع عنکبوتی نمی ترسم (قبلنا از اون سیاه هاش می ترسیدم) تازه دوست دارم گازمم بگیره نه به خاطر اینکه قدرت بالا رفتن از ساختمونا ی بلند و تنیدن تار و نجات دادن آدما داشته باشما نه! بلکه به خاطر اینکه به عینک زدن احتیاج پیدا نکنم:D عینکیا لایک-0-0-
اعتراف میکنم بعضی وختا که چیزی میره توچشمم میرم جلو آینه و توش فوت میکنم(خواستم به شمام یاد بدم محتاج فوت این و اون نشین)
آغا اعتراف میکنم که پدر من دیگه به کولر کاری نداره :))))))) فقط نمیدونید چرا تازگیا نور خونمون اینقدر کم شده ؟؟؟؟
اعتراف میکنم اوایل که پست میذاشتم وقتی 520تا لایک میخورد خرکیف میشدم اما حالا فهمیدم از اون520نفر 20 نفر از جوک خوششون امده و 500نفر دیگه بچه های با معرفت فورجوکن که همه پستا رو خونده لایک میکنن. دمتون گرم با مرام ها.
یه بارم وسط یه گل محمدی فلفل سیاه ریختم بعد با عشق تقدیمش کردم به داداش عزیزم بنده خدا اول کلی تعجب کرد ولی اینقدر طبیعی محبت کردم که با همه ی وجودش بو کشید خدا منو ببخشه تا 3 روز عطسه میرد خخخخخخ
اعتراف میکنم بچه که بودم،دراز کشیده بودم،مامانم یهو پامو له کرد منم گقتم:ببخشید.اونم هول شد گفت:خواهش می کنم.آصلا می بینین چه خوانواده نغبه ای هستیم ما. لایک:آره بابا.
آقا اعتراف میکنم چند سال پیش واسه اولین بار رفته بودم مغازه با دوستم عطر بخرم بعد کلی عطر بو کردن آقاهه ی لیوان قهوه تعارف کرد منم ک فک کردم خاسته تو لیوان خودم قهوه بده باعصبانیت گفتم نه!!!اونم خیلی آروم داد ب بقیه بچه ها اونام بوکردن و لیوانو گذاشتن کنار!!!عاقا تازه فهمیدم اون لحظه چ سوتی دادم :ی
اعتراف میکنم یه روز زنگ آخر بود تو کلاس نشسته (معلم نیومده بود) تو فکر این بودم که چه جوری کرم بریزم یهو یه فکر خوب اومد تو ذهنم ... رفتم بند کیف یکی از بچه هارو که وقتی زنگ میخوره با سرعت جت از کلاس میره بیرون رو بستم به صندلیش وقتی زنگ خورد چشمتون روز بعد نبینه یهو که این پاشود تند بره صندلی رفت هوا خورد تو کله اون بی چاره افتاد زمین فک کنم ناقص شد منم دیگه اصلا به روی خودم نیاوردم که کار من بود خیلی شیک از کلاس اومدم بیرون حالا فرداش دیدم نیومده از همکلاسیهام پرسیدم چرا نیومده گفتنن وقتی افتاد زمین وصندلی افتاد روش دستش شکست ... هیچی دیگه من الان شرمنده ی وجدانم شدم نمی دونم امسال که میرم مدرسه بگم پارسال چی کار کردم یانگم...
اعتراف میکنم بچه که بودم،دراز کشیده بودم،مامانم یهو پامو له کرد منم گقتم:ببخشید.اونم هول شد گفت:خواهش می کنم.آصلا می بینین چه خوانواده نغبه ای هستیم ما. لایک:آره بابا.
آقا اعتراف میکنم چند سال پیش واسه اولین بار رفته بودم مغازه با دوستم عطر بخرم بعد کلی عطر بو کردن آقاهه ی لیوان قهوه تعارف کرد منم ک فک کردم خاسته تو لیوان خودم قهوه بده باعصبانیت گفتم نه!!!اونم خیلی آروم داد ب بقیه بچه ها اونام بوکردن و لیوانو گذاشتن کنار!!!عاقا تازه فهمیدم اون لحظه چ سوتی دادم :ی
اعتراف ميكنم بچه كه بودم يواشكي ميرفتم دريخچال رو باز ميكردم و سطل ماست رو سر ميكشيدم و يواشكي دريخچال رو ميبستم كه كسي متوجه نشه و ميومدم در آغوش خانواده.. و اعتراف ميكنم هميشه يادم ميشد دور دهنم رو پاك كنم...
عاغا با چندتا از دوستام تو خیابون راه میرفتیم,برگشتم ب دوستام گفتم ک میخوام برم واسه ترم بعد انگلیسی ثبت نام کنم. دوستم برگشته میگه میخوای زبان یاد بگیری؟!؟؟! گفتم پ ن پ دیدم مسابقات نزدیکه,تو باشگاه وقت کم اوردم میخام برم تو کلاس انگلیسی واسه مسابقات تمرین.
رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.
اقا تایتانیک توحلقم اگه دروغ بگم. دیروز رفتم بربری بخرم توصف که وایستاده بودم ی نفراومده میگه اقاشمام میخواین بربری بگیرین گفتم پ ن پ من اخرین مدل خدمتکارام اومدم ازخرید شما تشکر کنم حالاجالبش اینجاس میگه اقاجون من شوخی نمیکنی!!!!!!!! من((((((( بربری))))))) اونایی که توصف بودن@@@@@ غیور مردان والیبالیست های ایران که ایتالیارو توخاک خودشون شکست دادن^^^^^^^^^^^
دیروز توی حوزه ی کنکور یکی از رفیقامو بعد یه سال دیدم تا منو دید از تعجب داشت شاخ درمیاورد میگه فلانی چقد لاغر شدی طبیعی اینجوری شدی میگمش پ ن پ سزارین کردم
صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
مامانم میگه 25 سالت شده نمی‌خوای سر و سامون بگیری میگم یعنی زن بگیرم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ ۱۲ ساعت کمه ۲۴ ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو
به دوستم می گم :دارم میرم سفر خارج از کشور. میگه:از فرودگاه امام میری؟ می گم: پَ نَ پَ خلبانش آشناست میاد سر کوچه سوارم می کنه.
رفتیم باشگاه بیلیارد. می گم دو تا چوب بدین ؟می گه میخوایین بازی کنین؟ میگم: په نه په از چین اومدیم میخواییم با هاشون غذا بخوریم.
مامانم زنگ آیفونو زده باز کردم . مادربزرگم میگه رضا مامانت رو دیدی در رو باز کردی ؟؟؟ میگم : پـَ نـَ پـَ دستش رو از زیر در نشون داد من هم درو باز کردم !!
تو املاک نشستم یارو امده داخل بعد از کلی حال و احوال میگه زمین دارین میگم اره چند مورد واسش خوندم اخر میگه همین اخری خوبه چند سال ساخته :O میگم نمیدونم والا !!! میگه چه املاکی هستی که نمیدونی؟ 2 ساعت واسش توضیح دادم اخر میگه اااا زمینه؟ میگم پ نه پ پنت هاوس برجه میلاده
ب جون مودم کامپیوترت راست میگم پسر همسایمون اومده میگه چند باری اومدم نبودید میگم مسافرت بودیم میگه اومدین از مسافرت؟ پ ن پ هنوز تو راهیم:|
رفتم گل فروشی میگم ببخشید کاکتوس هم دارید؟میگه واسه دکور میخواین؟ب ن ب خونمون شتر برورش میدم میخوام یه وقت احساسس غربت نکنه
با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده… زنگ زدم بهش میگم : غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حالا میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟ بجای اینکه دردِ دل کنه میگه: پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه آزمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!
یه روز تو صف نونوایی ( بله ما دختر ها هم بلدیم) یه خانومه از من خوشش اومده , اومده زیر گوشم می گه شما دختری ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!! خواستم بگم پ ن پ پسرم مانتو و روسری پوشیدم خواستم شما رو منحرف کنم, خوب درست سوال بپرس مادره من. عجب وضعیه ها یکی هم پیدا می شه این طوریه.
رفتم با 70 تومن موبایل بخرم فروشنده میگه ساده میخوای؟ میگم پ ن پ ایفون 5 میخوام با ضمانت مدام العمر جالبیش اینجاس میگه باید بیشتر خرج کنی کارت خوانم داریم...
یه بار تو صف دستشویی عمومی بودیم اونم چه صفی !!! یارو اومده بدون اینکه بخواد تو صف بایسته همینطور میره جلو ...گفتم اقا کجا؟؟؟ بیا تو صف .برگشته میگه إإإ صفه؟ گفتم پ ن پ ما هممون اینجا سپر انسانی قرار گرفتیم تا بهت ترکشی چیزی نخوره..ایستاده مات بهم نگاه میکنه.....
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
جاتون خالی رفتیم شیشلیک زدیم، رفتم چندتا خلال دندون آوردم، دوستم میگه: ایول خلال دندونه؟ په نه په زمستون نزدیکه، دارم هیزم جمع میکنم!!! (اره میخواستم بگم شیشلیک خوردیم)
دیروز با دوستم رفته بودیم بیرون قدم بزنیم.پام گیر کرد به چاله افتادم.میگه افتادی میگم پ ن پ ماموریت سریه بقیشو باید سینه خیز بریم.
طرف امروز اومد توی مغازم(فهمیدین مغازه دارم یا بازم بگم؟!)بهش گفتم سلام خوش آمدید بفرما؟طرف در اومده میگه با من بودی داداش؟! منم نه گذاشتم نه برداشتم بهش گفتم پ ن پ یه نفر قبل از شما اومد نوارم اون لحظه گیر کرد الان درست شد.عاغا این مرده داشت خاک کف زمینو از خنده با دهنش جارو میکرد.دیگه بنده خدا رفت توی مغازه چیزیرو رو که میخواست برداره همینجوری هر از چند ثانیه یه قه قه میزد بیا و ببین. عاغا تا این رفت منم زدم زیر خنده یه مشتری اومد داخل فکر کرد دیوونه شدم رفت خخخخخ
دارم کرکره مغازه رو پایین میکشم.دوستم میگه داری مغازه رو میبندی؟ میگم پ ن پ گرمم شده دارم با کرکره خودمو باد میزنم...
میگم درس مکانیک سیالات 9 شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این 9 رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم!
گفتم چندیست دچار درد وماتم شده ام چون شمع که میسوزد کم شده ام گفتا نکند که عاشق من شده ای؟ گفتم پ ن پ عاشق عمه ات شده ام.
گودزیلای ما(8سالشه) تو چشش چیزی رفته بود همینجور داشت چشش رو می مالید و اشکش همین جور میریخت حالا مکالمه ما من از روی دلسوزی :چی شده چیزی تو چشت رفته؟ او:پ ن پ تایتانیک دیدم دلم سوخت اشک ریختم آه خدای من بیا درش بیار دیگه... من:د ن د بمونه تو چشت تا چشت درآد .... لایک=خوب کاری کردی حقش بود لایک= بدتر از اینا حقش بود در ضمن لایک مخالف نداریم ها اونی که درد گودزیلا داری بلایک
امروز تو خونه بودم یهو مامانم اومد از بازار سبزی خوردن تازه ام دستش بودم گفتم مامان چه سبزییای تازه ای خریدی؟؟؟گفت پس نه دزدیدمشون... بعد گفتم مامان شما هم 4جوک میرین گف پس نه فقط خودت می ری؟؟؟ به افتخار هر چی مامان گله بزن لایکو
دندونم سیاه شده، میگه خراب شده؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition!
آقا ما دیروز اومدیم برا اولین بار به ننمون یاری سبز در امر شستن ظروف برسونیم که یه لیوان از دستم افتاد شیکست ... مامانم میگه لیوان بود شکوندی ورپریده ... من با اعتمادبه‌نفس کامل برگشتم و گفتم:پ ن پ قلبم بود که شیکست فقط صداشو گذاشتم رو اکو شماهم حالشو ببرین
با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار،گفتیم مارو تو یه مزرعه ای چیزی نصب کنید..!
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟ پ نه پ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه
سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم. کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند . به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نه پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.
صبح دیرم شده به مامانم میگم :یه سیب برام بیار میگه می خای الآن بخوری؟ پ ن پ می خام کله سحری چک کنم قانون نیوتن هنوز سرجاشه یا نه!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سوسك اومده تو اتاقم با جيييييييغ و داد داداشمو صدا كردم اومده ميگه بكشمش ميگم پ ن پ صدات كردم ي عكس يادگاري ازمون بگيري
نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟ پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟
خیلی دوست داشتم که یکی دو تا از خواننده های مورد علاقم تموم درسها رو میخوندن تا منم بتونم همه رو حفظ کنم ،همینجوری اصلن تو مخم نمیره !!!
یکی از فانتزی های من اینه که دیگه به چیزای فانتزی فکر نکنم و یه کم جدی باشم ، ناسلامتی سنی ازم گذشته …
یکی از فانتزی های من اینکه بفهمم طرفدارای اسقلال با چ امیدی زندگی میکنن؟؟؟!!! ب افتخار پرسپولیس و هرچی پرسپولیسیه... بکوب لایکووووووووووووووووووووووووووووووووووووو!
فانتزى من اينه که بدونم چرا روى قوطى کبريت ها عکس حيوانات مى ذارن..؟!
فانتزى من اينه که بدونم ميوه هايى که هسته ندارن مثل موز؛ دونه هاشو نو از کجا ميارن و اونا رو مى کارن...!!!
فانتزى من اينه که بدونم چرا بر روى بعضى از قوطى کبريت ها نوشتن کبريت بى خطر...يعنى من خودمو اتيش بزنم روشن نميشه...!!!
فانتزی من تو بچگی این بود ک خودمو نامرئی کنم برم خونه عمو دایی عمه....ببینم دارن درباره ما چی غیبت میکنن! :-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-|:-| خخخخخ! عجب فانتزی پردازی بودم من!
یکی از فانتزیام اینه که با همسرم بریم ماه عسل سواحل مدیترانه بعد همسرم ازم بپرسه حالا نمیشد ما هم مثه همه با کشتی یا هواپیما بریم؟ ؟:( منم بگم عزیزم انقد حرف نزن شناتو بکن ^_^بعد هر دومون بریم تو افق غروب خورشیدo_O بعد یهو یه کوسه ازجلومون دربیاد منم فداکاری کنم و دودستی همسرمو تقدیمش کنم بعله همچین آدمه بی رحم کصافطی هستم من:| لایک: خیلی خسیسی لایک: زیاد فیلم می بینی نه؟ راسی اولین پستمه روحیه بدید خیلی فانتزی دارما:^_^
یکی از فانتزیام این بود ک لاغر بشم خوش اندام بشم سر نماز همش دعا میکردم ک خدا جون یه جوری به یه روشی ما لاغر بشیم قربونش برم خدا هم قشنگ حرفمو گوش کرد . . . . عجب چیزیه این سربازی قشنگ آدمو نصف میکنه =))
قانتزی من اینه که وقتی بزرگ شدم جراح بشم بعد از تو اتاق عمل بیام بیرون و سرمو بندازم زیر و بگم: تسلیت میگم و بعد تو افق محو شم!!
بقیه فانتزی ها از مخ پر محتوای من در ادامه مطلب...
مینویسم پرسپولیس و دیگر هیچ....................... پرسپولیس نشون بدن 40 میلیونیمااااااااااااااااااااااااا
فک وفامییله ماداریم؟؟؟؟؟دارم از دردمیمیرم...دخترخالم اومده بالاسرم..مکالمه مادوتا.... دخترخاله:سلام هنوزک زنده ای؟ من:سلام ملک الموت منتطربودم توبیای؟؟ دخترخاله:حالاچت هست؟ من:دارم ازدردسقط میشم. دخترخاله:طوری نیست خوب میشی من:اگه مردم چی؟ دخترخاله:همه یه روز میمیرن..نترس ما از این شانس ها نداریم ازدستت راحت بشم..اووووی نمیری ها..امتحان دارم اصلا حال وحوصله نعش کشی ندارم... فامیل هم فامیل های قدیم..حداقل یه چیکه آبمیوه دستت میدادن..خیرنبینی..مخاطب خاصت نیادبسوووونتتت...بترشی.. ماررررربزنه زبوووونتو....
دیشبه یه پشه اومد خونمون...گفت اینجا رو خریدم اینم سندش. خلاصه ما قبول نکردیم و فردا باهاش قراره دادگاه داریم.... همش تقصیره این بری زنبوری ها.چه رویی داد به این حشرات لایک نکنیا.لایک کنی یعنی با این سنت میشینی کارتون میبینی عینه من.... آخ آخ آخ
آقا دیروز با ماشین پاشدم برم ماشینمونو گاز بزنم یهو دیدم یه مرد میان سال از ماشین روبرو که جی ال ایکس بود پیاده شد اومد طرفم زد به شیشه.شیشه رو آووردم پایین گفت ماشینت داره از زیرش اب میریزه...گفتم عب نداره حاجی چون کولر روشنه داره آب میاد... مرده گفت...آها واسه اینه؟؟؟ بعد یه نیگاه دیگه کردم به ماشینش دیدم بچه هاش تو ماشین عینه ... دارن از گرما میمیرنو له له میزنن و باز هم عینه قحطی زده ها سومالی تو ماشین منو نیگا میکنن که کولر روشنه... خلاصه که این پدر هنوز نمیدونه واسه ماشینش کولر اختراع شده.. یه وقت فکر نکنی از عمد روشن نمیکنه ها منم واسه هم دردی با اونا کولرو گذاشتم رو درجه آخر تا برسم خونه یه بار دیگه گاز ماشین تموم شد و بابام....(اینجاش دیگه خونوادگی.بیخیال...)
یه میز هرچقدرم که گرون قیمت و شیک و سلطنتی باشه
اگه ۴تا پایه ش مثل هم و یه اندازه نباشن میز نمیشه …
کسی رو پیدا کن که پایه ت باشه !
خواستم خونه عشقوتوقلبت بسازم اماشهرداری مجوزنداد!
طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟ میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم lol
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم .......والا با این لایک زدناتون
يعني اصلا به عواقب اين تبليغ ساختنشون فك نميكنن؟داداش گودزیلای من که ۵ سالشه چه میفهمه تخیلیه همه حرکتاشون اونقد چیپس میخوره که بشکونه..بترکونه وسایل خونرو خفه کرده مارو با تخیلاتش
یه قسمت از اهنگی که جدیدا منتشر شده: یه عکس یادگاری که خودتم نداری کــــــــــــــــــــــــــــــه خودتـــــــــــــــــــــــم نداریــــــــــــــــــ؟؟؟؟؟؟o_O o_O خدایا این اثباب اسباب خنده رو از ما نگیر
اخا یکی ازین دوستای گلمون نوشته بود که... اون موقع ها که تازه پیتزا اومده بود با دوستم رفتیم فست فود و بهش گفتم برو 2تا پیزا بگیر من گشنمه نون اضافه هم بگیر... ما این ترفندو رو گوزدیلای داییمون ارجا کردیم....جلو پنجاه نفر قهوه ایم کرد..به همین برکت قسم. اگه با لایکاتون خوشحالم گنید چیزای جالبتری هم میزارم...به همین برکت قسم
چن وقت منتظر بابام بودم بیاد دنبالم یه ساعت شد نیومد. منم خو بیکار نیستم پیاده راهو اومدم. رسیدم سر کوچه ماشین بابامو دیدم داره میاد سمتم. میگم :چرا نیومدی؟ میگه :داشتم تلویزیون میدیدم یادم رفت! گفت :یهو راز بقا شروع شد یاد تو افتادم. من :|
راز بقا:)
.
.
مامانم وقتی نماز می خونه با هر ا.. اکبر بلندی که میگه یه منظوری داره. اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه. چراغی روشن نباشه. یه روز تمام اینارو چک کرده بودم بازم ا.. اکبر ادامه داشت وقتی نمازش تموم شد باعصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولرو رو
آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !
.
.
یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
رفته بودیم خونه یکی از فامیلامون براشون شیرینی تر برده بودیم!! بعد یکم نشستیم منم دلم دنبال اون شیرینی تره بود ولی یه خورده بعد اونا از ما با شیرینی دانمارکی پذرایی کردن!!!!!!!!! من هنوزم شبا خوابم نمیبره!!!!
واقعا شما بگید این فک و فامیله داریم؟
.
.
.
بابام اومده پشت در حموم میگه اونجایی؟ یعنی چرا اینو پرسید؟؟؟ البته احتمال داشت از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم! فک و فامیله داریم؟ وااااللللا
برای خوندن متن کامل فک و فامیله داریم به ادامه مطلب بیایین
به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن چن تا عکس رد شده میگه رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟ اینم دوست ما داریمممممممممممممم ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا عصن یه وظی))))))
ادامه مطلب رو از دست ندید یه عالم جوک های باحال فک و فامیله داریم؟ در ادامه مطلب
یه سوال فنی دارم :اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کله شون کجای اسب حساب میشه؟؟؟
.
.
.
به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه: ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟ هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری! خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!
/endPostRateBlockOnlyMorePostBlock
نمایش این کد فقط در ادامه مطلب
/endOnlyMorePostBlock
برچسب ها :
<-TagName-> ,
بازدید :
تاریخ : پنج شنبه 14 شهريور 1392برچسب:,
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! :D . . . یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟! زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :| . . . بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو ! من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم ! :| . . . یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟ یه آقایی میگه مال منه میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس ! میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟! :lol: . . . حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده! :D . . . توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟! یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ … ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ :| . . . دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن، نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم، بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :| .
…
. . شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود: (بدون دود ، بدون بو ، بدون …) فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه ! . .
. . یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم و زنده به گورم میکردن :| . . . اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم ! :( . . . انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :| . . . آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ، آخه مگه سگ دروغ میگه ؟ :| اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟ :| . . . بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه ! من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه ! بابام : شوخی میکنی… !؟ من : خودت سر شوخی رو باز کردی :D . . . دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن ! :| . . . انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن، که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره :D . . . به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن ! :| . . . اگه P حامله بشه میشه B ! به همین راحتی ! سرشار از استعدادم :) . . . یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم ! :| . . . عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه، فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! :| حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟ :D . . . یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن ! :lol: . . . ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتش ﺧﻮبه ؟ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ! ﺩﻭﺳﺘﻢ :| بازم دوستم :| یه باره دیگه دوستم :| . . . از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده عقده ای :| . . . رفیقم میخواد بره حج بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟ میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه واسه همه تون همه چی میارم ! :| . . . بعضی وختا که دارم با آهنگ پلی شده همخونی میکنم حس میکنم صدام واقعا مثل همون خواننده صاحب اثره ؛ بعد یه لحظه آهنگو قطع میکنم و شروع میکنم واسه خودم میخونم … فقط نمیدونم چرا هر دفه که اینکارو میکنم امیدم به زندگی خیلی کم میشه ! اصن حالم بد میشه ، از شما چه پنهون همون حالت تهوع ! . . . آیا میدانستید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟ :) . . . بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب … جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم ! فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم ! :D . . . بدترین چیز: اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه :| . . . ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم، اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم :| . . . داریم به نقطه ایی میرسیم که، مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :| . . . آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی “گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای” توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟ نه جدی نگاه کن ! حالا هنگ کن ! کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم … :D . . . برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره، این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن ! مام یکم بیشتر بخوابیم :| . . . آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است «اومدیا»! :D . . . عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید : حالا طرف یه شکری خورد ! ببخشید میون کلامتون شکر ! آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟ آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟ :| . . . بیانیه شرکت ال جی : کره رو میبرین ها ؟ :| ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند :| همون پارس خزر از سرتون زیاده :| . . . از دختره یه جزوه خواستم … امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟ من :| جزوه :| . .
. . یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن! :D . . . به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله ! . . . امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه، هم غرورش نمیذاشت طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد ! :D . . . بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیــ ـسبـ ـوک درست میکنن که بگن ما خیلی باکلاسیم، حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف هم به زور جواب میده :| . . . ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما :) . . . آقا ما بی تربیت نیستیم که ! تربیت داریم، منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم :| . . . کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده :D قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده! . . . شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه، به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟ . . . مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه: به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی :| . . . دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه ! :| . . . یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود ! :| . . . فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن! طعام را بیاور :| امــا اکنون : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :| . . . یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا … حجابش که ۲۰ اِ … خوش اخلاق و اهل فکر و … خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره … فقط مشکل اینه که : دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست … ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه :D . . . ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ ! ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟ اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم ! :D . . . ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :| . . . یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟ منم گفتم : حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟ هیچی دیگه رف مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت ! :| . .
. . فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛ چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم ! . . . دختره متولد ۸۲ استاتوس زده : “از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …” اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون ! . . . سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه : «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه : «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» :| . . . بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد ! :| . . . بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی، و دهن گرامیتو ببندی :| قابل توجه بعضی ها ! . . . یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! :D . . . به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم ! . . . من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :| . . . گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن ! . . . ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ ! ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ! ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :| . . . شما یادتون نمیاد، یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران، تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود … ۱۰۰% جواب میداد ! . . . تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟ ;) بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه :| . . . یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :| بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی … من :| افراد حاضر در کافی نت :lol: بازم من :| . . . دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ! ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ … ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟ ۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ ! ۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط ! من :| داداش لات :| ایرانسل :) هیچکس تنها نیست :| . .
. . تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ: کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :| سارا: اون پسره رو بمبارون کن نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :| مهسا تفنگ ها رو پر کن باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :| نیلو خشاب ها رو بیار أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :| شبنم اون پسره رو بکش وای نه نمیتونم خون ببینم :| سوسن هفتیرا رو پر کن اه دیدین جی شد ناخنم شکست ! :D . . . امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم : زندگی چه می گوید ؟ جواب را در اتاقم پیدا کردم : سقف گفت : اهداف بلند داشته باش ! پنجره گفت : دنیا را بنگر ! ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است ! آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش ! تقویم گفت : به روز باش ! در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن ! زمین گفت : با فروتنی نیایش کن ! و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب ! هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم :D
ادامه مطلب را دنبال کنید...
یه عالم جوک و استاتوس باحال و خنده دار در ادامه مطلب...
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن ! مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن ! بابام :D مامانم :) خواهر و برادرم :lol: من :| . . . بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد، ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار ! . . . “آغا منو میگی” چیست ؟ عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل :D . . . ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟! اینا همش ﭼﺮﺗﻪ … ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :| . . . یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :| . . . زندگی یعنی: باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه :( . . . این نسلی که من میبینم، بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم :| . . . آدما کلا سه دستن : یا منو دوس دارن یا دوس دارن منو دوس داشته باشن یا اصن آدم نیستن یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم :| .
. . نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه ، دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره :D . . . بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن :| . . . ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ :| . . . بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده، تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم ! لامصبا گریه میکنن سیل میاد :| . . . من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم ! فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم ، پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم ! همین :| . . . داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ، صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ ! واقعا راضیم ازش :) . . . معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه . . ! . . . شما با خوندن این اس ام اس ۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید ! به همین راحتی :| . . . اگه با یکی فیلم می بینید ، وقتی یه جای فیلم نفهمیدید چی گفت از بغل دستیتون نپرسید چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی گفته شده :| . . . دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه، بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم PES 2014 بیاد، ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه :| . . . رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن ، اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده :lol: . . . نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟ ۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ ۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ ۳- ﻋﺎﻟﯿﻢ ۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ ۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ :D . . . جوک جدید یه سریا واقعا منحصر به فردن ، یه سری هم الکی متصل به برقن :D . . . سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم ! ریسکش بالاااااست ، کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم :D . . . به مامانم میگم مامان من اگه بمیرم چیکار میکنی ؟ میگه یه مراسمی برات بگیرم که چشه فامیل درآد :| . . . دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد ! منم زیرش کامنت کردم : آخه چش گوجه ای من چیکارت کردم ؟ من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم :| . . . گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم :D . .
. . پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذت بـخـش بـوده حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده :D . . . ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته، سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ، بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم، پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد :) . . . اس ام اس جوک من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه، چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده ! . . . ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ، ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟ ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ :D . . . بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن :| . . . همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن ، فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد درحالیکه برو بابا دلت خوشه :| . . . یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره ؟ :| واسه شما هم اینجوریه ؟! . . . میخوای یه دخترو بزاری سر کار ؟ نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی” تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که میخواستی بگی :D . . . وقت خود را چگونه صرف میکنید؟ وقتم – وقتی – وقت وقتیم – وقتید – وقتند :D . . . کوتاه ترین جوک جهان: . دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن ! :D . . . مطالب خنده دار بچگیام که فامیلامون میومدن خونمون بچه هاشونو یه گوشه گیر میاوردم تا میخوردن میزدم ! البته خونشون که میرفتم تاااااا میخوردم میزدنماااا فک و فامیل انتقام گیره داریم ؟ . . . یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم :| . . . به بعضیا باید گفت : این قدر کلاس میذاری ، زنگ تفریحم داری ؟ :| . . . میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن ! من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده … . . . دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی فیسدوغ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ “سه تا ره” هنوز در پی هضم این خلاقیتم :| . . . چه که بودم فکر میکردم زمان قدیم همه جا سیاه سفید بوده :oops: . . . یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که، تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه :D . . . مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی … اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش :| . .
. . دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو :| خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟ . . . ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣیبینن ! ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟ ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ! ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ، ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ ! ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻮﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ … ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ :| اولی : :| بازم اولی : :| . . . به بعضی از دخترا باید گفت : عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده :D . . . آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود :D . . . خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس، بهشته ;) . . . جوک خنده دار یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟ مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ، گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ، خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره :| فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ، میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه :) . . . اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن ، اگه همونو تو غذا پیدا کنن ؟ صداتونو نمیشنوم ؟! :D . . . یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن ; ناموسن،ب مولا،خدا وکیلی و … بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید :D . . . من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند، ولی وقتی به لاک پشت میخورد میمرد ؟! :| . . . ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ :| . . . دخــتـرا هـر چـی بیشتـر قربـون صـدقـه هـم بـرن و یـا محـکـم تـر روبـوســی کنـن، هـمـونـقـد از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد :| آره عایــا ؟! . . . اس ام اس خنده دار همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ، نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟ :( . . . ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ :D . . . این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش ! اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟ . . . افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی ؟ گفت : نمیدانـــم :lol: . . . خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت، الان میگفت پراید رو من ساختم :lol: . . . داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت : اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی :| خب آخه مادر من به من چه آخه ؟ . .
. . از وقتی رفتی ، شارژارو خوراکی میخرم میخورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم ! یه حالی میده که نگو ! همش که نباید آدم افسرده بشه :) . . . دخترا دو دسته اند : یا ازدواج میکنن یا کارشناسی ارشد میخونن :D . . . جک خنده دار اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته ! اگر پرسید کجا؟ بگویید رفته دم در آشغال بزاره :D . . . بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم، تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم ! یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من :oops: . . . کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی :| (نمیذارن نفست بالا بیاد) . . . رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟ میگه کتابشو میخوای ؟ گفتم په نه په ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام ! :D . . . یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته ! اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون :| . . . ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ :| . . . یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره، که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز :| . . . بعضی دخترا هستن : ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :lol: . . . صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه :| . . . داشتم فوتبالیستا میدیدم … لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما باید ببریم میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :| . . . متن خنده دار اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد ما فــوقِ فـــوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون ! سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید ! . . . دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم، مثل بابابزرگم نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش :| . . . تمام مکالمات من و بابام در طی سال: بیا ببین این گوشی من چشه؟ بزن اخبار بیست و سی بزن ۳ چراغا رو خاموش کن خونه سرد شد کولرو خاموش کن چشات در نیومد پای لپ تاپ؟ :| . . . ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ ! ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ ! ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ! ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ! ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ ! ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ! ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ! ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ ! ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ :| . . . به بابام بگی : گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن و … ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده :D . . . تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی … یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی :| . .
بابا چیکاره این استقلالی ها دارین!. خو یعنی چی! گناه دارن حیوونیا":» بلاخره که میبازن اینقدر به روشون نیارین>
پرسپولیسی ها لدفن توجه بنمایید . آسیارو بیشتر از ما بردید؟ لیگ برتر رو بیشتر از ما بردید؟ جام حذفی رو بیشتر از ما بردید ؟ تو رنکینگ جهانی از ما بالاترید ؟ همین الانش از ما تو جدول بالاترید ؟ تو مسابقات رو در رو بردتون از ما بیشتره ؟ به راستی که شما بی منطق‌ترین طرفداران فوتبال در جهان هستید استقلالیا لایکا بالا ...
امسال پرسپولیس چند تا گل به استقلال میزنه ؟ فال گیر: به زار ببینم…. والا تعدادش انقدر زیاده تو فنجون جا نمیشه دید ! باید با پارچ ببینم !!
پرسپولیسیای عزیز ، فعلا که استقلال قهرمان آسیاست.حالا شما برید پر طرفدار باشید :))) ضمنا ، من نه استقلالیم نه پرسپولیسی ، فقط حرصم دراومد خواستم اینو بگم :) با تچکر.
خدمت دوستان عزیز عرض کنم که آخه اصلا در شان تیمی که هر سال یا قهرمان بوده یا نایب قهرمان ،هست که با تیمی که صد هفته است رنگ صدر جدول رو به خودش ندیده و تنها افتخارش 6 تایی هاست کل کل کنه؟؟؟ اسقلالی ها پرچما بالااااااااااااااا !!!
اصن عاشق اون لحظه ام که بعد از دربی یه عده از تماشاگرای پرسپولیس رو نشون میده که سرشونو گرفتن بین دستاشونو دارن رو سکو ها گریه میکنن :)))
اقاااااااااااااااااا اره اره باتوام با تویی که پرسپولیسی هستی شما هروخت تونستی تو اسیا قهرمان بشی اونموقع با من صحبت کن :دی
اقاااااا (هان چیه فک کردی منم بیسوادم؟)چیه هی این پرسپولیسیا میان میگن 6 تایی ها 6 تایی ها بعضاشون همچین میگن 6 تایی ها که انگار خودشون یه دونه ازون 6 تارو زدن!!!!!!
کسایی که میگن 6 تایی ها مال عصر یخبندانه و از این حرفا . . . انگار یادتون رفته آخرین بازی که برد و باخت داشت رو ما بردیم ، اونم 10 - 10 - 3 پرسپولیسیا بکوبن لایکو ببینم چقد متعصبین
اين پست رو فقط ميذارم كه آمار پرسپوليسي هاي گل گلاب رو دربيارم ! اگه پرسپوليسي هستي بكوبون لايكو كه ايشالا تو دربي اخر هفته يه بار ديگه سوراخ سوراخشون كنيم ! جون من پرسپوليسي ها بدون لايك رد نشيد ها !!!!! ميون رنگ هاي باغ هستي فقط قرمز جداكردن چه زيباست تو را اي پرسپوليس محبوب دلها ز عمق جان دعا كردن چه زيباست پس از هر برد و هر پيروزي تو غم دل را رها كردن چه زيباست تو را سرور صدا كردن چه زيباست تو را سرور صدا كردن چه زيباست
اقا انقد دوستیاتون رو به خاطر ابی و قرمز خراب نکنید . . . اصن هر دوشون ایول دارن هر دوشون باحالن ! .. . . . . هم پرسپولیس هم طرفداراش ^_^
اقا چیه هی کل کل میکنین دیگه اون زمونا گذشته که دربی حساسیت داشت الان استقلال هشتادم جهان دیگه این بازیا براش بی اهمیته فقط بازی های جهانی واسه ما مهمه.
بزن لایک قشنگرو به افتخار استقلال قهرمان
چند دقیـــــــــــــــــقه چند نـــــــــــــــــفره؟ ده دقـــــــــــــــــــــیقه......ده نــــــــــــــفره.... :D :D :D
یکی از دوستان گفتن استقلالیا جوجه رو اخر پاییز میشمرن. خب داداش چرا مغلطه میکنی واضح بگو این پییز چند سال بعده ااااااااااااااااسسسسسستتتتتتتتققققلللللللللااااااااااالللل سرور پرسپولیسههههههههههههههههههههههههه
این جمعه یا پرسپولیسی ها میبرن یا پرسپولیسی ها بازم میبرن.... پرسپولیس ها بکوبن...
:: امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد ! هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره … :: :: یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت ! رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو … :: :: هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه ! :: :: وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت: ”خدا بیامرزتش، راحت شد” با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من! :: :: این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! :: :: چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودى آر هشت دیدم ! داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم
ویژگی فیلم های ایرانی: 1_اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه 2_امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن 3_صحنه های تصادف را نمیبینی فقط صداش میاد 4_زن های تو فیلم با یه استفراغ حامله میشن 5_کلا تو خانواده فقط یه بچه فوقش دو بچه یکی پسر و یکی دختر وجود داره 6_همیشه آدم خوبه ی قصه یا زن چادریه یامردی با ریش بلنده گاهی هم هردو 7_همیشه یه دعوای خانوادگی وجود داره
امروز قبل از خواب داشتم با موبایل اس ام اس بازی میکردم و خیلی خسته خوابیدم مثل اینکه در حین غلت زدن موبایل رفته بود زیر کمرم. تو حالت خواب بودم که احساس کردم دارم میلرزم. منم تو حالت خواب فکر کردم زلزله شده دوون دوون خودم رو پرت کردم تو اتاق برادرم. کاملا هم داشتم چرت و پرت میگفتم برادرم رو تکون میدادم و میگفتم پاشو این پیش لرزه اس الان میریم زیر آوار پاشو دیگهاونم از من بدتر میگفت بذار 10 دقیقه دیگه پا میشم . بذار یه کم بخوابم پا میشم. منم یه چند دقیقه ای که بالای سرش غر زدم و دیدم پا نمیشه و دیدم دیگه زلزله نشد رفتم تو اتاق و موبایلمو بردارم از بقیه بپرسم زلزله شده یا نه. دیدم در کل زلزله ای نبوده این ویبره موبایل من بوده که منو لرزونده.بعله!داداشم مصداق واقعيه ضرب المثل دنيا رو آب ببره اينو خواب ميبرست!!!:)))
مي بينه همه مرده ها روي قبرشون نشستن ! ازشون مي پرسه: چي شده؟ ميگن: سؤالات شب اول قبر لو رفته ... گفتن بيرون بشينيد تا دوباره سوال طرح کنيم !!!
من به شما توصیه میکنم واسه ی کانتکت(مخاطب) های توی گوشیتون اسم های تابلو نذارید. من چند وقت پیش گوشیم رو داد دست بابام که یکی از اس ام اس هام رو بخونه بعد از این که اونو خوند دکمه ی بازگشت رو زد.وقتی دکمه ی بازگشت رو زد گوشی خود به خود رفت روی لیست مخاطبین... آغا بابای من همین طوری مونده بود...نمی دونست اینا اسم دخترن یا پسرن یا اصن اینا اسم آدمن حیوونن یا زامبی.... یعنی تادو روز قیافه ی بابام این شکلی بود o:
ضد حال یعنی چی؟ ۱- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه ۲- روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری ۳- درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه ۴-یه پنجره باز کنی خصوصی بعد بابات بخواد نگاه کنه بجای این که ببندیش بزرگش کنی
دیروز رفتم مقداری پول از عابر بانکم در بیارم رسیدم پیش باجه خیلی خوشحال شدم ، چون سه نفر جلوم بود همیشه حداقل هفت نفر جلوم بود نفر اول یه پیر مرد بود 40 تومن از عابر بانک گرفت ، قبض رو هم گرفت، کارت رو هم گرفت، بعد هنوز مونده بود گفتم حاجی کارت تموم گفت نه صبر کن بشمارم ببینم درست داده! !!!! شانس بد ما اکثر پول ها هم هزار تومانی بودن پول شمردن پیر مرد ها رو هم که میدونین چطوره کنار هم نمی رفت این هیچی نفر بعدی هم با 8 عابر بانک اومده بود یه بچه هم باهاش بود بچه کارت هارو میداد و از رو یه کاغذ رمز کارت ها رو می خوندم!!!!!! آخه تورا به خدا این همه برنامه این تلویزیون میده یه برنامه بذارن واسه طریقه استفاده از وسایل عمومی که آقای، خانوم، هر کی نوبتش میرسه فقط حق استفاده یک کارت رو داره نه کل کارت های آبادیشون رو جمع کنه بیاره!
اتوبوس سوارشدیم میخواستیم بریم بانک.رانندهه هی میگفت خانوم کارتتو بزن.ازهر10تا 3تاشون بیشترنمیزدن!!حالا این به کنار.سرچهاراه بودیم.رانند زیر لب زمزمه کرد حالا حالیتون میکنم!!!یهوزد روترمز.خانومارومیگی چشتون روز بدنبینه مثل بولینگ کف اتوبوس خوردن زمین.بعدشم دادزدن هرچی ازدهنشون درمیومد به راننده گفتن اونموقع آقایون کف اتوبوسو داشتن میجوییدن. بعله دیگه راننده اتوبوس عقده ای ماداریم عایااااااااا!!! دراونموقع ماآقایون دراتوبوس:))))))))))) ایزن خانومادراتوبوس:(((((((((((((((((((((((((
من واقعا نمی دونم قبل از پخش این سریالای ماه رمضون ملت چه جوری حرف می زدند؟ دیروز با دوستم قرار داشتم 45 دقیقه دیرکرده ، تارسیده بهش میگم : یک ساعته منو اینجا کاشتی؟ برگشته میگه الکی قمپز درنکن ، اولا یک ساعت نبودو 45 دقیقه بود ! بگو خب !! دوما تو آمپاس گیر کرده بودم سوما من زودم که بیام آخرش تو یه ان قلتی میار ی ، حالام قهرنکن دمت گرم ! دمت گرم ! من موندم اگه قبل ازماه رمضون این اتفاق می افتاد دوستم چی می گفت ؟؟؟؟؟
مــیترســم چــَند ســال دیــگه کــه در ایــن چیپــس هــا رو وا میکنــیم، فقــط بــوش بیــاد و ديـٌگر هيـــچ...!
که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش ! =)))))))
معنی و مفهوم اصطلاحات مسافربر ها ! 1- اصطلاح: می دونی لنت ترمز شده چند ؟ معنی: یه پونصدی دیگه بزار رو کرایه ! 2- اصطلاح: دیگه خرج ها با این مسافر بین راهی زدن هم در نمی یاد داداش! معنی: وسط راه مسافر در بست خورد ، شما خودت محترمانه کرایه تو بده بپر پایین! 3- اصطلاح: اگه این کرایه رو قبول نداری بزنم تاکسی متر حساب کنه! معنی: هر جور حساب کنی چها لا پهناتر از کرایه ای که گفتم می شه ! 4- اصطلاح: راننده خط ( سید خندان - شمیران ) کسی خیابون شریعتی پیاده نمی شه ؟ معنی: می خوام یه سر برم خونه مون تو تهرانپارس فلاسک چایی مو پر کنم بهد برم پیچ شمرون . . . حله ؟! . . . . . بلیس اون لایک خوشکله رو تا قسمت دومشو بنویسم .
(ادامه مطلب را از دست ندید)
خطر!
ممکن بعد از خوندن جوکها از خنده زمین را گاز بزنید!!!
آغا اخلال با اختلال چ فرقی باهم دارند جفتشون یکین دیگه.بیاید دست ب دست هم بدیم ت اختلال رو برداریم،ی کلمه از زبان فارسی کم شه!!
یه پسر همسایه داریم اگه از 24 زاویه نگاش کنی شبیه قابلمه مامان بزرگمه اومده تعریف میکنه میگه :از بس چشام جذابه و گیرایی داره دوست دخترم روش نمیشه تو چشام مستقیم نگاه کنه همش صورتشو نیمرخ میکنه بام حرف میزنه اگه چوب کبریت اعتماد بنفس اینو داشت ؛ الان تنه درختی بود واسه خودش
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم فقط نسبت به غذاهای تو یخچال احساس مسئولیت می کنم... همینطوره مگه نه …
یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! :)
از وقتی بابام پیر شده منم خیلی شکسته شدم . دیگه زندگی برام معنی نداره . وقتی به دهان پدرم نگاه میکنم از خودم بدم میگیره . آخه آخه من مسئول شستن دندون مصنوعیشم .
دروغ تکراری ما: امسال میخوام حسابی درس بخونم! معدل پایان سال ما:10.05
عاغامایه گودزیلای بیش فعال داریم{پسرداییم}یه روزمیخواست مثلااب یخ درس کنه یه پارچ شیشه ای برداشته بودبایه یخ اندازه کله خودش حالایخ دم پارچ گیرکرده بوداینم واس اینکه یخه ردبشه باگوشت کوب زده روپارچ بعدبااین قیافه@@میادمیگه نمیدونم چرایخ نشکست ولی پارچ شکست خخخخخخخ
عاغامن یه سوالی دارم ازتون اون مبتکر زبان شیرین پارسی، ۴ تا “ز” می خواسته چیکار؟ ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟ نه واقعن چه کری باخودش کرده؟
منو دست کم نگیریدا من به 3زبون زنده دنیا تو فحش دادن مسلطم :)
هـُـــــــش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!
هروقت رفتید پیام نمای شبکه ی 2 و دیدید که دیگه از اینترنت کپی نکرده مطمئن باشید خیلی وقته اینترنت (مخصوصا فان جوک)نرفتین!!!!
دختره استاتوس گذاشته: خلقت پسرا اصلاً شوخیه جالبی نبود...! پسره اومده کامنت گذاشته: ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود، مردیم از خنده :))) :|
بدون استثنا هر رفتار خوب و باحالی که از من سر بزنه که مامانم ازش خوشش بیاد میگه تو به من رفتی. قربونت برم که کپ خودمی ... ولی هر رفتار بد و کارایی که خوشش نیاد و انجام بدم میگه تو این رفتار یا اخلاق گندت به بابات رفاه ... من :-| باباo_O :-/ مامان ;-) مامان شما هم اینطورن ایا ؟ ;-)
اگه جوکی دارین با ما در قسمت نظرات به اشتراک بگذارید تا استفاده کنید ازش.
سرعت اینترنتم بیاد پایین اگه دروغ بگم عاغا این خواهر ما ی وبلاگ ساخته دیده کسی نمیاد ب مطالبش نظر نمیده خودش واسه خودش نظر میذاره جالبتر اینکه به نظری ک خودش گذاشته خودشم پاسخ میده:o آخه این خواهر خلاقه من دارم
شمام مث منید آیا؟ هر وق یه اتفاق بد میافته من خندم میگیره.تو تمام موقعیتهای حساس هم همینطور... مثلا یه بار یه نفر تو حیاط مدرسمون غش کرده بود من فقط میخندیدم.یا وقتی زلزله اومده بود شهرمون همه وصیت می کردن و من همچنان نیشم باز...
آیا من مشکلی دارم؟ لایک:بله به این میگن سادیسم
خدايا ازت نميخوام عشقم كه تركم كرده برگرده ازت نميخوام پولدار شم ازت نميخوام تو دانشگاه اول باشم فقط ازت خواهش ميكنم اين شبكه جم تي وي رو نابود بفرما!!
این یارویی ک اومد گف انقد دره یخچالو باز نکنید شاید تو فریزرم ی بستنی باشه....من این روشو امتحان کردم ب هیچ نتیجه ای نرسیدم بعده چن روز فهمیدم داداشم زودتر این راهو کشف کرده!!!! فک کنم اون زودتر از من اون پست رو خونده بود....
عااغا یه چیزی بدجوری فکر من و مشغول کرده!!!!!!! چرا رو پاکتای آبمیوه بزرگ مینویسن 100% خالص اما اون گوشه ای دیگش انواع و اقسام مواد و آب و شکر مینویسن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!! هااااااااااا؟ واقعا چرا؟؟؟؟؟؟؟؟ ما رو خر فرض کردن عایاااااااااااااااا؟ خو لامصب حداقل یکیش و ننویس خودت ضایع میشی خو
من بعضی وقتا نمی فهممکه :گشنمه یا حوصلم سر رفته :(( اگه اینجووریی بلایک:)
کودک درونم مدام بیرمرد درونم رو اسکل مسکنه میخنده قدیم اینجوری نبود که جرات نمیکرد باشو جلوش دراز کنه...
عشق از دیدفک وفامیل ما ا-عشق از دید دخترخالم (دانش اموز کمی خوشحال: آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم میکردی وسرمو میزاشتی روشونه هات...(جمله ی عاشقانه : دوست دارم عشقم) 2-عشق از دید حاج آقمون : استغفرالله بازاز این حرفای بی ناموس زدی!(جمله ی عاشقانه:خداوند همه ی جوانان را به راه راست هدایت کند) 3-عشق از دید دختر حاج اقمون ا: اه . . .خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم (جمله ی عاشقانه : ندارد) 4:عشق ازدید بابام :آخه پسر عشق واست نونو آب میشه...حالا بگوببینمپدرش چیکارست؟(جمله ی عاشقانه:بروبادخترحاج آقا ازدواج کن) 5- عشق از دید مامیم:وا مگه توامسال کنکور نداری عشق واسه بعد مگه توامسال فلان کارو نداری عشق واسه بعد(جمله ی عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده 6:عشق از دید بعضی ها:اه خدای من یعنی میشه بیاد خواستگاریم...(جمله ی عاشقانه:یاشابدالعظیم 1000تومن نذر میکنم بیاد خواستگاریم) 8:عشق ازدید اصغر آقا بقال سرکوچمون:والا دوره ما عشق مشغ نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسمون گرفت(جمله ی عاشقانه: سکینه شام چی داریم...) . . .
لایک بالای هزارتا بقیه ی فکو فامیلم مینویسم:)
شمام وقتی یه فیلم می بینین خودتونو جای شخصیت توی فیلم فرض می کنین یا من فقط اینجوریم. هرکی اینجوریه بزنه لـــــــــــــــــــــــــــــــــــایـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــکـــــــــــــــــــــــــــــو
ترتیب دیدن برنامه هایه تلویزیونی تو خونه ما از ساعت 7شب به بعد ساعت7=اخبار شبکه1 ساعت8:30=اخبار شکه دو ساعت9=اخبارشبکه .. دیگه من نگم خودتون همراهی کنیدساعت10ساعت11:30بعدشم که خاموشیه یه وقت فکر نکنید ما از دنیا بیخبریما از 7صبح تا 7شب شبکه خبرو میبینه بابایه من
وقتی تو ماشین درحال حرکتی درو باز کن عشقت رو با لگد بنداز بیرون بعد برو بالا سرش اگه زنده بود بگیرش اگه مرده بود بدون از اولم مال تو نبوده:| برای همینه من تا الان تنهام دیگه .. ینی همه منو به خاطر وانتم میخوان قرمساقا:|
به جان خودم اگه دروغ بگم رفته بودم بانک حساب باز کنم (اسمشو نمیگم تبلیغ نشه خخخخ) وقتی رسیدم دیدم تعطیله !! رو در ورودی نوشته بود در صورت بسته بودن مغازه با شماره زیر تماس حاصل فرماید !! چی بگم آخه !؟! (٠…$)
یه بنده خدایی برا چند روز میره روستا.بعد از چن وقت عکسشو بالای خر میفرسته برا مامان باباش.پایینش مینیویسه:سلام پدر بالایی منم.
رفتم مغازه آدامس بخرم گفتم Orbit چند؟ گفت 2500 تومن! گفتم گارانتی ام داره؟ طرف بهش بر خورد ^_^
اصن من از بچگی پیام آور صلح و دوستی بودم ! چه جوری ؟ یادمه حداقل هفته ای چهار روز وظیفه شریف پیام رسانی بین مامان و بابام رو که با هم قهر بودن عهده دار بودم ، یعنی عشق و صمیمیت توی خونه ما موج می زد ... اینا به کنار ، من موندم بیست سی سال پیش که نه بلوتوث اختراع شده بود نه mms نه اثر گرده افشانی کشف شده بود ، ما چهار تا بچه چه جوری پا به عرصه وجود نهادیم عایا ؟؟؟ لایک نکنیدا اصاب ندارم سی ساله دارم میگردم جوابم تو هیچ کتابی نیس !
یه بچه از دوستش می پرسه دو دو تا؟ دوستش می گه شیش تا اولی یکم فکر می کنه و میگه:آها از اون لحاظ
یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم! آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!
دوستان خوب پیدا کنید و از امکانات سایت بهره ببرید...!
نمونه ایی از امکانات سایت:
مجله خبری بروز از 100 سایت معروف و بروز فارسی
سیستم کسب در آمد
(بنر,پاپ آپ)
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
قابلیت ارسال کامنت و مشاهده کامنت های دیگران!!!
گالری بزرگ عکس اورداپ
تقویم
فال حافظ
استخاره آنلاین قرآن کریم
آگهی استخدام مراکز دولتی و خصوصی
بـــــازی آنلـاین
همشهری های خود را در اورداپ پیدا کنید و با آنها گفتگو کنید!!!!!
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
کــلاب خصوصی اورداپ
در این مکان اسم شما به هیچ وجه ثبت نمیشود..
و حرفایی که نمیتونید به کسی بزنید!یا از کسی نظری میخواید!در اینجا مطرح کنید تا دیگران به آنها نظر بدن
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
شرایط آب و هوایی
عکس های نقاط دیدنی ایران
معرفی سوغات های استان های ایران
معرفی بازار ها و مراکز خرید...
معرفی جاذبه های گردشگری و تفریحی استان های ایران
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
قابلیت ارسال نامه
بخش همکاران و همکلـاسی
در این بخش میتوانید با رشته های مختلف آشنا شوید و در رشته ایی که تحصیل میکنید با هم رشته ایی های خودت به بحث و تبادل نظر بپردازید و از آنها در زمینه های مختلف درسی راهنمایی بگیرید...
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
صفحات مختلف سایت با موضوعات جالب
سینما,ورزشی,دینی,ادبی,علم و تکنولوژی,ایران,سرگرمی و فان
فروشـــگاه کـــآرت شارژ اورداپ
با خرید کارت شارژ از اورداپ میتوانید برنده یک کارت شارژ دیگر شوید...
کارت شارژ های موجود
1000 تومنی ایرانسل
2000 تومنی ایرانسل
1000تومنی همراه اول
2000تومنی همراه اول
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
بخش های متنوع مسابقات و سرگرمی
شما هم میتوانید مدیر سایت شوید...
بله شما هم به صورت رایگان میتوانید مدیر سایت شوید
و تالار ها و مطالب و عکس ها و ... را مدیریت کنید...
♥♥♥برای ورود روی بنر زیر کلیک کنید♥♥♥
و چت روم بزرگ اورداپ
چت روم بزرگ اورداپ با تالارهای مختلف
شما میتوانید وارد تالار ها شوید و دوستان خود را پیدا کنید و یا با همشهری های خود حرف بزنید
تبادل لینک
هوشمند برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوک
فان و
آدرس jokefun.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
آمار
وب سایت:
منوی کاربری 
خوش آمدی : 
ForumPostCountAnswer
